Я просераю каждый день. Я просрала почти всю зиму и практически всю весну. Так же я и просру лето.
"ВЕСНОЙ ВСЁ БУДЕТ ЛУЧШЕ, ВСЁ ИЗМЕНИТСЯ" мои слова в конце зимы
НЕХУЯ БЛЯТЬ НЕЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ.


как выбраться из всего этого? как уже начать любить себя? как?

При виде какой либо девушки, я в первую очередь обращаю внимание на ноги. И завидую тем у кого они тощие. Для меня не существует других людей. Я могу тупо пялится, на девушку у которой тощие ноги, а потом пустить пару слезинок. Меня совершенно не интересуют нормальные девушки, даже если они очень красивые. У меня только один критерий "тощие ноги" значит классная. И с каждым днём при выходе на улицу эти ноги попадаются мне всё чаще и чаще.

Наверное это всё печально.

я только со школы. последний урок физ ра. бегали километр, а потом маршировали.
этот километр меня добил.я пробежала как никогда лучше. но сейчас у меня такое состояние как будто я не спала 2 ночи и ещё при этом отплясывала. у меня жуткая усталость. всё отнимается

пришли

Они пришли,после 8 месяцев! Я плакала от счастья, мама рада! Сейчас я точно сказать не могу почему я плакала, но в тот момент я подумала, что свыше что-то дёрнуло и сказало мне, давай меняй свою жизнь! Но я чёрт возьми не хочу, точнее не вижу смысла.

5 день

А вообще сегодня 5ый день "тощей" диеты. 5 яблок. Я ждала этот день,  обожаю яблоки, но от них у меня повышается аппетит и мне хочется есть. И вот сегодня мой живот раздулся и мне хочется есть.
А ещё я чуть не сорвалась. Достала кучу еды из холодильника положила на стол, но что-то во мне сказала "не надо". И половина этой еды отправилась в мусорку.

суббота

И вот учебная неделя пролетела быстрее, чем я ожидала. Помню раньше этот день недели я больше всего ждала. Всегда заваливались к однокласснице а это: море алкоголя, новые знакомства. Никаких заморочек. И идёшь домой как бы с "бодрым видом", что ты спал всю ночь. Но потом всё равно заваливаешься спать. Беззаботные времена, скучаю ли я по ним? Да. Но уже всё реже и реже.

Ну и вот сложный день на воде закончен, правда выпила я по больше литра. И отвеса завтра думаю не будет т.к весь день практически спала. Мечтаю о завтрашней картошечке.

нет обещаниям

Я устала. Устала от еды, от себя. Не буду больше расписывать, что не будет больше компульсивов. Я сдаюсь. Точнее я ещё давно сдалась, как они нагрянули. Были попытки их предустранить, но всё бесполезно. Читаю ещё записи с января в тетради, как там крупным подчерком написано "ЭТОТ КОМПУЛЬСИВ ПООСЛЕДНИЙ!". Вот такой вот он последний, вчера в 10 вечера.
Мне стыдно, что в предыдущих постах расписано какая я сильная, что компульсивов не будет. Но я просто ничтожество вот и всё.

так мне и надо.

Ночь и пол дня мучений, о да. 30 таблеток бисакодила, здорово. Я сворачивалась всю ночь в клубок еле до ползала до туалета, желудок резало и обжигало, что происходит и до сих пор с ним, но боль не много стихла. Вообще было кошмарно, но я думала будет хуже. Я заслужила это всё.

Мы возлагаем надежды на будущее, что если похудеем, что-то изменится и пусть мы тешим себя этими мыслями, но мы обе знаем, что это не так. В жизни нечего не поменяется, но может быть мы будем довольны хотя бы своим телом, отражением в зеркале. Я не знаю, что будет завтра и послезавтра, что нас ждёт.